Besame la nariz!!


Que mal pensadas!


Mucho tiempo sin sexo!

Una familia de negros. (racista)


Resulta que habia una familia de negros.. el padre se la paso toda su vida tratando de hacer una máquina para que los haga blancos, hasta que un dia lo logra. Entusiasmado le comenta a su mujer y a su hijo de 5 años, entonces decide probar la máquina el primero. Se mete en la máquina y a los 15 segundos sale un rubio con ojos celeste y una imagen angelical. Le toca a la mujer que tambien se mete en la maquina y a los 15 segundos sale una rubia infartante que rajaba la tierra. Cuando le tocaba al hijo el mismo se niega a entrar en la máquina, diciendo -yo nací negro y me voy a morir negro; el padre le dice -tenes que entrar hijo vas a notar un cambio importante en tu vida, vas a tener mas oportunidades de triunfar, se te abriran las puertas a una mejor civilizacion. Y el hijo seguia repitiendo -yo naci negro y voy a morir negro. Entonces el padre mira a la madre y le dice -ves hace 5 minutos que soy blanco y ya tengo problemas con estos negros de mierda.

LA LENGUA CASTELLANA ES MACHISTA!


Zorro: Héroe justiciero
Zorra: Puta
Perro: Mejor amigo del hombre
Perra : Puta
Aventurero: Osado, valiente, arriesgado.
Aventurera: Puta
Ambicioso: Visionario, Enérgico, con metas
Ambiciosa: Puta
Cualquier: Fulano, Mengano, Zultano
Cualquiera: Puta
Regalado: Participio del verbo regalar
Regalada: Puta
Callejero: De la calle, urbano.
Callejera: Puta
Hombrezuelo: Hombrecillo, mínimo, pequeño
Mujerzuela: Puta
Hombre público: Personaje prominente. Funcionario público.
Mujer pública: Puta
Hombre de la vida: Hombre de gran experiencia.
Mujer de la vida: Puta
Rápido: Inteligente, despierto.
Rápida: Puta
Puto: Enojado
Puta: Puta

DIOS: Creador del universo y cuya divinidad se transmitió a su HIJO VARÓN por línea paterna.
DIOSA: Ser mitológico de culturas supersticiosas, obsoletas y olvidadas.
PATRIMONIO: Conjunto de bienes.
MATRIMONIO: Conjunto de males.
HEROE: Ídolo.
HEROINA: Droga.
ATREVIDO: Osado,valiente.
ATREVIDA: Insolente, mal educada.
SOLTERO: Codiciado, inteligente, hábil.
SOLTERA: Quedada, lenta, ya se le fue el tren.
SUEGRO: Padre político.
SUEGRA: Bruja, metiche, etc.
MACHISTA: Hombre macho.
FEMINISTA: Lesbiana.
DON JUAN: Hombre en todo su sentido.
DOÑA JUANA: Mujer Chismosa// La mujer de la limpieza//La señora que vende empanadas.

Sustos de japoneses!

Mas Sustos!!

Que seria lo que vio?


Le tenia que dar deceo de entrar algun dia...


Borrachos!

Un borracho que llega a un portal, y toca el portero electrónico…
-­ ¡PEEEEET!
- ¿Sí?
- buena noche señora, ¿está su marido?
- Sí, ¿por qué?
- Por nada, disculpe
y se va a otro portal, y vuelve a llamar…
- ¡PEEEEET!-
¿Dígame?
- Señora, ¿está su marido?
- Sí, ¿quiere hablar con él?
- No, perdone las molestias
y así, tres o cuatro portales más, hasta que llega a otro y…
- ¡PEEEEET!
- Perdone señora, ¿está su marido?
- Pues no…
- ¡Entonces baje ahora mismo a ver si soy yo!

Los buzos!

Un gallego le pregunta a otro:
-Venancio, ¿porque los buzos se echan pa atras para ir al mar?
El otro le responde:
-Muy facil Manolo, porque si se echan pa’ delante caen dentro del barco.

Dejen de jugar!


Quien fue el estupido?


Y que le parecen estas fraces?

- Pez que lucha contra la corriente muere electrocutado.

- La inteligencia me persigue pero yo soy más rápido.

- Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: “jale y empuje”.

- Trabajar nunca mató a nadie, pero, ¿para qué arriesgarse?

- De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad

Un chiste muy racista!



Ouch!!!


Oye negro!

El peor trabajo del mundo (en espanol)


Era una vez en una barberia!


Album familiar!


Al parecer tenia mucho tiempo perdido!


Embotellamiento?


prohibido!


Tres cervezas!

Un hombre que iba todos los días a un bar, siempre pedía tres cervezas.
¡Déme tres cervezas!Al día siguiente la misma cosa:
- ¡Tres cervezas, por favor!
Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta:
- Oye, ¿por qué siempre que vienes pides tres cervezas y te las bebes de un tiro?
y el hombre le responde:
- Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos.
Dice el camarero:
- Ah, bien, bien...Al día siguiente el hombre llega al bar y dice:
-¡Dos cervezas!
El camarero extrañado le pregunta:
- Y eso, ¿es que se ha muerto un hermano o que?
Y dice el hombre:
- ¡No, es que ya dejo la bebida!

Que habran hecho mal?


Adan y Eva?


No te quejes de tu trabajo!

Cepillo: Creo que tengo el peor trabajo del Mundo!
Papel de Baño: Si, ta'bien!

Otra pueba de que las mujeres no saben manejar!


Diccionario medico de Español a Japones

Nuevo hospital japonés: Aki Temato.

Director de la clínica: Dr. Kienkarajo Tekura.

Emergencias: Dr. Takurado Yamimito

Dermatología: Dr. Tukuero Taduro

Endoscopia: Dr. Temeto Tubito

Gastroenterología: Dr. Tesobo Tupanza

Inmunología: Dr. Loawanta Toito

Laboratorio: Dra. Temira Tukaka

Medicina Preventiva: Dra. Tamumal Kelosepas

Neumología: Dra. Tutose Mufuete

Neurología: Dr. Saturo Tukoko

Obstetricia: Dra. Tepalpa Podentro

Odontología: Dr. Tekito Lakarie

Oftalmología: Dr. Temiro Lozojo

Otorrino laringólogo: Dr. Yosi Tesako Mokito

Patología: Dr. Revisao Enchikito

Pediatría: Dr. Tekuro Lakria

Proctología: Dr. Temiro Kulete

Psiquiatría: Dr. Tarayado Tukoko

Radiología: Dr. Tomemo LaFoto

Traumatología: Dr. Tarreklo Tuwueso

Urología: Dr. Tupipi Tamalo

Los ñinos mas malo del pueblo!

Una pareja tenía dos niños pequeños, de 8 y 10 años de edad, quienes eran extremadamente traviesos. Siempre estaban metiéndose en problemas y sus padres sabían que si alguna travesura ocurría en su pueblo sus hijos estaban seguramente involucrados.La mamá de los niños escuchó que el sacerdote del pueblo había tenido mucho éxito disciplinando niños, así que le pidió que hablara con sus hijos. El sacerdote aceptó pero pidió verlos de forma separada, así que la mamá envió primero al niño más pequeño.El sacerdote era un hombre enorme con una voz muy profunda, sentó al niño frente a él y le preguntó gravemente:
¿Dónde está Dios?
El niño se quedó boquiabierto pero no respondió, sólo se quedó sentado con los ojos pelones.Así que el sacerdote repitió la pregunta en un tono todavía más grave:
¿Dónde está Dios?
De nuevo el niño no contestó.Entonces el sacerdote subió de tono su voz, aún más, agitó su dedo frente a la cara del niño, y gritó:
¿Dónde está Dios?
El niño salió gritando del cuarto, corrió hasta su casa y se escondió en el closet, azotando la puerta.Cuando su hermano lo encontró en el closet le preguntó:¿Qué pasó?El hermano pequeño sin aliento le contestó:
¡Ahora si que estamos en graves problemas hermano, han secuestrado a Dios y creen que nosotros lo tenemos!

Hasta los perros son racistas!


El Chory en el Colegio

La profesora le dice a El Chory:A ver Chory, si yo digo fui rica, es pasado, pero si yo digo soy hermosa, ¿Qué es?¡Exceso de imaginación profesora!

El Chory en la iglesia

Erase una vez que El Chory se puso a vender huevos dentro de una iglesia:¡Huevos, huevos, a 10 pesos cada uno!Y el padre muy molesto grita:¡Saquen a ese niño de los huevos!Y El Chory asustado le dice: ¡Padre, mejor de la orejita!

2 Borrachos en un camarote

Era una vez dos borrachos que se acuestan a dormir en un camarote, y el borracho que está en la parte de arriba del camarote antes de dormirse comienza a rezar:Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae la litera y el borracho que está en la parte de abajo dice:¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente!

Diferencia entre modem y broadband.


Un Hombre dique' arrempentido

Un hombre entra al confesionario en una Iglesia: - Padre, ...me quiero confesar!. Sí hijo, dime, ¿cuáles son tus pecados? - ¡Padre... he sido infiel a mi esposa. Soy productor de cine y hace unos quince días me acosté con Jennifer López! - ¿Algo más que confesar hijo?- Sí padre; la semana pasada... fui débil... y... también me acosté con Nicole Kidman y Julia Roberts!!- Epa !!!... ¿algo más hijo? - ¡Sí padre, esta semana no he podido contenerme, ni resistirlo y participé de una fiesta con Cameron Díaz y Cindy Crawford a la vez, y necesito el perdón de Dios...!- Lo siento hijo, pero no te puedo absolver...- ¡¿Pero...?!, ¿Por qué no Padre, si la misericordia de Dios es infinita? ¡¡¡Sí, pero ni Dios te va a creer que estás arrepentido!!!

Cuidado con lo que comes!!


Dos caballeros en un supermercado

Dos caballeros que se movían muy deprisa en el interior de un Supermercado con sus carritos de compras se chocan. Uno le dice al otro:- Perdóneme Usted; es que busco a mi señora.- ¡Que coincidencia, yo también!, Estoy ya desesperado.- Bueno tal vez le pueda ayudar. ¿Cómo es su señora?- Es alta, de pelo castaño claro, piernas bien torneadas, hermoso cuerpo, en fin muy bonita ... ¿y la suya?- Con esa descripción olvídese de la mía, vamos a buscar la suya.

Para el perro?


Mejor el ladron que su mujer!

Un día, un niño le preguntó a su padre:Papá, ¿dónde está la tarjeta Visa?Pues mira hijo, me la han robado.Pero papá, si ya hace cinco meses, y no lo has denunciado.Pues mira hijo, he estado sacando cuentas y me conviene más que la tenga el ladrón a que la tenga tu madre.

Salud!


Ladron que le roba a Ladron, tiene 100 años de perdon!

Un ladrón le dice a su victima:-Esto es un asalto, ¡deme todo su dinero!--¡Óigame usted no sabe con quien se esta metiendo!, ¡soy un político muy influyente!--En ese caso, ¡devuélvame todo mi dinero!

De donde habra salido el pelo?


Que ladron mas imbecil!

Tres ladrones iban a asaltar un banco de máxima seguridad. Tenían que hacer un túnel para poder entrar, y deciden entrar por el conducto del aire acondicionado. Uno dice:Yo entro primero.Entonces, entra y se resbala, un policía oye el ruido y pregunta:¿Quién esta ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el segundo y se resbala, el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Miiiaaauuuuu! Y sigue su camino.Va el tercero, se resbala y el policía oye el ruido y pregunta:¿Quién está ahí?Y responde:¡Otro gato, otro gato!

Cebras nudistas!!


Por que las mujeres no pueden manejar?


Edades de un hombre a traves de su cinturon!


Otra razon para no beber junto a un perro!


Way Too Much Tequila - Watch more free videos

Diferencia entre Hombre y Mujer parte 5



El Perro Caliente y la nina inocente!

Pobre Hombre!

Pobre pablito!

Pablito necesita tigueraje como el de El Chory

Este pudiste ser tu!


Cuidado en las zonas nudistas!

Que es Educacion Sexual?

Mamá, cuando terminas de hacer el amor con papá, le das las gracias? pregunta El Chory Pues... no, no siempre...
- Entonces,... ¿Qué es educación sexual?

Por que el hombre nunca entiende?


Una imagen habla mas que mil palabras!


Diferencia entre hombre y mujer parte 4


A quien a visto brokeback mountain...

si no la han visto...... deverian, pa' que no le pase esto!!

Cuidado con las minas!


Amor verdadero?


Que pregunta mas obvia!!


La abuela y su nieto!

IBA UNA VIEJITA CON SU NIETITO POR UNA MONTAÑA....
Y DE PRONTO LA VIEJA SE TIRA UN TREMENDO PEDO....
EL NIÑO LE DICE ABUELA!!! QUE FUE ESO???
LA ABUELA CONTESTA ESO FUÉ EL SONIDO DE LAS 12 EN PUNTO....
Y EL CHORY QUE CAMINABA POR AHÍ LE DICE: !!OYGA VIEJA PONGA SU CULO EN HORA, QUE AHORA E QUE SON LAS 11 Y MEDIA!!!

Engaño mutuo!


Diferencia entre hombre y mujer parte 3




No alimenten a los Canguros


La curiosidad de un niño


Va ver que llevar a esos niños a una secion privada con El Chory para que no se frustren y comprendan como la naturaleza se manifiesta!

Diferencia entre hombre y mujer parte 2

Una mujer se casa con un hombre esperando que cambiará, pero nunca cambia.
Un hombre se casa con una mujer esperando que no cambie, pero sí cambia.

Donde estara mi peso?


Diferencia entre hombre y mujer

Una mujer se preocupa por el futuro hasta que encuentra marido.
Un hombre nunca se preocupa por el futuro hasta que encuentra mujer.

Frases para impactar una chica!

Muchachos Hay que ser hábil, si no tienes pareja, aquí estan los trucos, sólo necesitas tenerla en frente, sorprenderla diciéndole una de éstas frases impactantes, 100% garantizado por El Chory de que conseguiras sorprenderla y captar su atencion lo que no te garantizo es que sea de manera positiva!

- Perdona, ¿no fuimos juntos a colegios diferentes?
- Soy nuevo en la ciudad, ¿me puedes decir como llegar a tu apartamento?
- ¿Qué se siente al ser la chica más guapa de la habitación?
- ¿Crees en el amor a primera vista o tengo que volver dentro de un rato?
- Soy donante de órganos, ¿necesitas algo?
- Ayuda a los sin techo. Llevame a tu casa esta noche.
- ¿A que hora tienes que volver al cielo?
- Hola, soy nuevo en la ciudad y me preguntaba si podrías recomendarme un buen restaurante. [...] ¿Y me acompañarías a cenar?
- Cada día que pasa estás más guapa. Y esta noche estás como si fuera mañana.
- Tu cara me suena, pero con la ropa puesta no caigo.
- Te haré la cena si me preparas el desayuno.
- Se única y diferente. Dí sí.
- ¿Te has confesado? Debe ser pecado estar tan buena.

Frases Conocidas de ellas después del Sexo


Lo que las mujeres dicen despues de tener sexo, y que muchas veces el hombre no escucha por estar dormido oh prestando poca atencion!

Frase optimista: Me vas a volver a llamar, ¿verdad?

Frase adolescente: Vístete,... ¡mis papás!

Frase oficinista: Ojo, ojo que mojas esos papeles

Frase de pánico: ¿Terminaste adentro?

Frase dolorida: Soplame que me arde

Frase tonta: Y ahora... ¿qué vas a pensar de mi?

Frase pudorosa: No me mires hasta que me vista

Frase farsante: Nunca me habia sentido tan bien

Frase mentirosa: Tú eres el primero

Frase adúltera: ¡Mi marido!

Frase marital: Hasta mañana

Se ahorco la pc!