Grandes inventos del hombre!

- EL HOMBRE descubrió el VIDRIO e inventó la BOTELLA.
-LA MUJER tomó el VIDRIO e inventó el ESPEJO.

- El HOMBRE descubrió la BARAJA y ahí mismo inventó el JUEGO.
- LA MUJER agarro la BARAJA e inventó la BRUJERÍA.

- EL HOMBRE descubrió la PALABRA e inventó la CONVERSACIÓN.
- LA MUJER transformó la CONVERSACIÓN y ahí mismo inventó el CHUSMERIO.

- El HOMBRE descubrió el DINERO e inventó el COMERCIO.
- LA MUJER descubrió el COMERCIO e inventó el CRÉDITO.

- El HOMBRE descubrió las TRANSACCIONES y creó las TARJETAS DE CREDITO.
- La MUJER descubrió las TARJETAS DE CREDITO y ahí cagamos...

- El HOMBRE descubrió el TRABAJO e inventó el SALARIO.
- LA MUJER descubrió el SALARIO y ahí cagamos de nuevo.

EL HOMBRE descubrió a LA MUJER e inventó el SEXO.
LA MUJER descubrió El SEXO e inventó el MATRIMONIO y ahí la recagó del todo.

DESPUÉS DE ESTO EL HOMBRE SE HIZO EL REBOLUDO Y NO INVENTO MÁS NADA.

Cita Medica.

Una mujer acompañó a su marido a la consulta del medico. Después de su chequeo,el medico llamo a la mujer sola a su despacho y le dijo:
- "Tu marido tiene una enfermedad muy grave, combinada con un estrés tremendo.Si no hace lo siguiente, sin duda morirá:
Cada mañana, prepárale un desayuno saludable.
Se amable y asegúrate de que este siempre de buen humor.
Prepárale algo para comer que le alimente bien y que pueda llevar al trabajo
Cuando vuelva a casa mas tarde, una cena especial.
No le agobies con tareas ya que esto aumentaría su estrés.
No hables de tus problemas ni discutas con el, solo agravara su estrés.
Intenta que se relaje por las noches, utilizando ropa interior "sexy" y dándole muchos masajes.
Anímale a que vea algo de deportes en la televisión.
Haz el amor con él varias veces por semana, satisface todos sus caprichos sexuales
No lo regañes cuando se vaya de parranda con su amigos.
Si puedes hacer esto durante los próximos 10-12 meses,creo que tu marido recuperara su salud completamente". De camino a casa, el marido pregunta a la mujer:
- Que dijo el doctor?
Ella le contestó:
- “Que te vas a Morir”

ahora bush come niños!


Las mujeres son todas iguales!!! no importa la especie!


Gracias dios por hacerme latino!

El que se atreva a decir que los asiaticos son normales, es un anormal!

Todos somos hermosos!!!


Aqui en Republica Dominicana hay de todo, es como un circo parlante.... Si te paras en un semaforo vez desde un manco, hasta un tipo en silla de rueda bendiendo chile!!! Gracias a dios que no eh visto un loko como este por que ahi si eh verdad que me asusto!!! jeje ese hombre me acuerda al hipopotamo de moca que el tirabamo equimalito con to y fundita para que se lo comiera!!!

La cedula mas loka que hay!


Y tu que te quejas de tu nombre!

Tu que harias?


El tipo se pelo, pero sigue pidiendo!

Al parecer ya esta progresando, ya se pelo, pero aun no a aprendido Karate para vengar a su padre!!! Mejor que se ponga a bloggiar enve de tar pidiendo jeje

Otro baño con paredes graciosas!

Bajandole la autoestima esos pobres infelices!

Si querias saber como se ve el infierno


Esto es el infierno!

Te' Jodite Osama!


20 Razones por que es mejor ser mujer!!!

1- Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2- Tus órganos sexuales no te controlan.
3- No sudas tanto.
4- Si no tienes auto sigues siendo persona.
5- Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
6- Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
7- Si tienes calor puedes usar falda.
8- Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
9- No te tienes que emborrachar para divertirte.
10- No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no un orgasmo.
11- Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
12- Somos más comprensivas.
13- Si te pegan, él es un hijo de pu... Si le pegas es en defensa propia.
14- Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
15- Una mujer linda es una diosa; un hombre lindo es un marica.
16- Si vas a bailar, las damas obtienen descuento o pasan gratis.
17- Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
18- Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre y... ¡Qué se joda!
20- Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
19- Sabemos escuchar.

20 Razones por que es mejor ser hombre!

1 - Tu apellido no se pierde.
2 - En las películas los desnudos son casi siempre femeninos.
3- Las colas al baño son un 80% menores.
4- No tienes que llevar contigo una cartera llena de pendejadas a todos lados.
5- En el sexo nunca tienes que preocuparte por tu reputación.
6-Si tienes 34 y eres soltero a nadie le importa.
7- Nadie deja de contar un buen chiste verde cuando entras a un cuarto.
8- Te importa un carajo si alguien se da cuenta o no de tu nuevo corte de pelo.
9- Puedes mantener un mismo estado de ánimo todo el tiempo.
10-Las conversaciones telefónicas con tus amigos duran 30 segundos.
11- Las películas porno están diseñadas para ti.
12-Si no llamas un amigo cuando dijiste que lo ibas a hacer, no le va a decir al resto del mundo que cambiaste.
13- El control remoto es sólo tuyo.
14- Para vacaciones de 5 días sólo se requiere una maleta.
15- Puedes estar bañado y listo para lo que sea en 10 minutos.
16- No tienes que afeitarte del cuello para abajo.
17- Un buen ramo de flores arregla todo.
18- Piensas sobre sexo el 90% de veces cuando te despiertas
19- Puedes racionalizar cualquier cosa con la frase 'Y a la mierda'.
20- Existen las mujeres!!!

Conversacion entre miembros.

El pie mira para arriba y ve que el pene lo estaba mirando, entonces le pregunta

- ¿Cómo estás?
- Como siempre, jodido, colgado cabeza abajo.
- Y a ti ¿cómo te trata?
- ¡¡Excelente!!Fíjate que en las mañanas, para que no toque el suelo frío, me pone unas chancletas. Después, se baña y me lava muy bien entre todos mis deditos, luego me seca muy bien, me pone talco, me enfunda y después me mete en sus zapatos.
Luego nos vamos a caminar todo el día.
Por la noche, que todo me duele, me pone en agua caliente, me da masajes con crema, y me deja descansar durante toda la noche.
- ¿Y a ti cómo te trata?
- Conmigo es un hijo de put….Te cuento: Por las mañanas me cachea varias veces y me dice:
"tú tranquilito, eh!!!". Luego me mete todo arrugado en el calzoncillo y ando con un dolor de cabeza todo el día, que para qué te cuento.
¡Ahhh!
Pero eso sí…. Por la noche quiere que esté bien firme. Pero lo peor de todo es cada vez que vamos a la cuevaNo sabes cómo me jode su indecisión.
- ¿Cuál cueva? ¿Qué indecisión?
- ¡¡Hombre!! Si, entro en la cueva oscura, mojada y resbaladiza, donde apenas quepo.Me mete, me saca, me mete, me saca, me mete, me saca… y así por un rato laaaaargo...
- ¿Y entonces qué pasa?

- ¡¡¡Y qué cojones va a pasar!!!
Obviamente
¡¡¡me mareo, vomito y me desmayo!!!

La tecnologia del army cada vez mas avanzada!


Cuidado con el ciego!!

Si fuera El Chory lo rompe!

Todas las personas son hermosas


Este lo debe de ser por dentro!

Se busca!


Al parecer no todos le gusta san valentin


Cuidado que el anda suelto!


Y por que sera que todos me miran?


Detuvieron la banda que robaba silicona!!


Anécdota de un ¿fiel?

Yo estaba muy feliz. Mi novia y yo habiamos andado por mas de un año, y decidimos casarnos. Mis padres nos ayudaron en toda forma posible, mis amigos me apoyaban. Y mi novia era un sueño. Solo habia una cosa que me molestaba mucho, y era la mejor amiga de ella. Era inteligente y sexy, y a veces flirteaba conmigo, lo que me consternaba. Un día, la amiga de mi novia me hablo por teléfono y me pidió que fuera a su casa a ayudarle con la lista de los invitados a la boda. Así que fui para allá. Ella estaba sola, y cuando llegue, me susurró que, ya que me iba a casar con su mejor amiga, y tomando en cuenta que ella tenia ciertos sentimientos y deseos hacia mi persona, y que ya no podía aguantarse mas, y que antes queme casara y comprometiera mi vida a su mejor amiga, quería hacer conmigo el amor una sola vez. ¿¿¿¿¿¿Que podía decir???????????
Estaba totalmente sorprendido, y no pude decir palabra. Así que me dijo, 'Iré al cuarto, y si tu lo deseas, entra y me tendrás.' Admire su maravilloso trasero mecerse al subir las escaleras. Me levante del sillón y estuve así, de pie, por un momento. Me di vuelta y fui a la puerta principal, la cual abrí, y salí a la calle, me dirigía a mi carro.
Mi novia estaba afuera!!!!!!!!!!!!!! Con lagrimas en sus ojos, me abrazo y me dijo, "Estoy muy feliz y orgullosa de ti. Has pasado mi pequeña prueba. No podía tener a un mejor hombre como esposo!

"Moraleja: Siempre deja tus condones en el carro.

Que tatuaje mas curioso!


Si cometes un error, te tratan como basura!!!


De donde salio el pelo?

Otra razon para no beber!!


Hmm..creo que eso lo hiso a proposito.


No quepo mamaaá!!!


Al parecer no estaba tan muerto!!


El Leon Cristiano.

Es un misionero que de repentinamente se encuentra delante de un leóncasi muerto de hambre. El misionero se pone de rodillas, y reza:
- Padre, infunde a este pobre león sentimientos cristianos.
Hay un silencio, y el león se pone de rodillas y dice:
- Padre, bendice estos alimentos que voy a recibir...

Que esta pasando?

La astucia de un mujer

Una mujer y un hombre chocan de frente en sus carros, el golpe es tan grande,
que quedan los carros completamente destrozados.


Pero increíblemente ninguno de los dos sale herido. Después de salir de los carros la
mujer dice:

- Ay Dios!, mira nuestros carros!, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros debemos conocernos, ser amigos, y hacer el amor como desquiciados por el resto de nuestros días.

Y el hombre, viendo la belleza de la mujer, contesta:

- “Oh si! Estoy completamente de acuerdo contigo, ésta es una señal de Dios.
La mujer continua:

- “Mira, otro milagro, mi carro está completamente destruido pero esta botella de vino no se rompió, de seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte.

Le da la botella al hombre, él acepta, la abre y se toma la mitad, se la devuelve; ella, toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la devuelve al hombre, y él le pregunta:
- “¿Qué, no vas a beber?”

La mujer responde:
- “No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía; tú ya traes aliento etílico.

La Teta!

Un borracho le pregunta a un padre

Un borracho que huele a trago por los cuatro costados se sube a un autobus y se sienta con su roñoso bolso y un periódico viejo al lado de un cura.

Saca una bolsa con aguardiente barato y se toma toda lo que queda de un solo trago. Satisfecho agarra el periódico y se pone a leer.

El cura finge que el borracho no existe y disimula su incomodidad.

Al rato, el borracho se le queda mirando al cura y le pregunta:

-Oiga Padre ¿puede decirme qué carajo causa la artritis?

El cura, molesto, le responde en tono sarcástico:

-Ciertamente la vida profana, el andar frecuentando mujeres mundanas, los excesos con el tabaco y la bebida, en especial el alcohol; esas borracheras que terminan en noches de putas Y muchas mas de esas basuras y porquerías.

-¡¡¡ A la mieeeeerda!!! - responde el borracho volviendo a su lectura.

El cura al rato, pensando en lo que le dijo al pobre infeliz, se arrepiente y decide disculparse y le dice en tono comprensivo:

-Disculpe usted, no quise ser tan rudo, hijo mío, pero ¿desde cuando sufre de artritis?

-¿Yoooo? nunca Padre… sólo estaba leyendo este artículo del periódico que dice que el Papa sufre de artritis desde hace varios años.

Señores no agan enojar a sus mujeres!!!


TENGAN CUIDADO!!!

Un supositorio gallego

Son las 2:00 am. Venancio tiene temperatura alta y su amigo, Juan, le dice:

- Hay que hablarle a Paco, él siempre sabe qué hacer.

Marcan el número y contesta Paco, medio dormido:

- Bueno?

- Paco. . . Soy Juan. Fíjate que Venancio tiene alta temperatura y no sabemos qué hacer.

- Dile que se compre unos supositorios.

Paco cuelga.

Juan le dice a Venancio:

- Dice Paco que te compre unos supositorios.

- ¿Y dónde los vamos a comprar?, pregunta Venancio.

Vuelven a llamar a Paco.

- Bueno?

- Fíjate, Paco, que no sabemos donde comprar los supositorios.

- ¡Joder! ¡pues en la farmacia!’, y cuelga muy enojado.

Van Juan y Venancio a la farmacia.

- ¿Me da unos supositorios por favor?.

- ¿Para niño o para adulto?, pregunta el boticario.

Se miran los dos amigos y dicen . Hay que hablarle a Paco.

- Bueno?.

- Mira, Paco, no sabemos si comprar los supositorios para adulto o para niño.

- Imbécil, ¿qué es Venancio? ¿Un adulto o un niño?.

- Pues un adulto.

- ¡Carajo, pues cómprale los de adultos!.

Compran los supositorios y se van a casa.

Cuando ven el supositorio,se empiezan a preguntar:

- Bueno, ¿y ésto qué? ¿se toma? ¿se unta? se mastica? ¿o qué?.

Hay que hablarle a Paco.

- Bueno!.

- Paco, es que ya compramos los supositorios pero no sabemos si se untan, se mastican o se toman.

- ¡Joder! dile a Venancio que se los meta por el culo!. y cuelga.

- Venancio, pues yo creo que mejor te lo tomas con un vaso de agua porque Paco ya se encabronó.

Marido creativo!

Cual es la diferecia?

CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE UN TERRORISTA Y UNA SUEGRA?

CON EL TERRORISTA SE PUEDE NEGOCIAR

Una suegra tan degracia'!

ERA UNA SUEGRA TAN MALA, PERO TAN MALA,

QUE SE MURIO Y EN SU TUMBA PUSIERON:

“AQUI DESCANSA ELLA, PERO EN CASA DESCANSAMOS TODOS”

Los Clasificados Mas Lokos!!!


Si su suegra es una joyita, nosotros tenemos el mejor estuche. Funeraria Perez

Hombre de buenas costumbres busca mujer que se las quite.

Viejo verde busca chica ecologista.

Divorcios en 24 horas. Satisfacción garantizada o le devolvemos a su cónyuge.

Desempleado con muchos años de experiencia se ofrece para estadísticas.

Viejito con mal de Parkinson se ofrece para tocar maracas en conjunto musical cubano.

Busco urgentemente cursos para ser millonario. Pago lo que sea.

Violo a domicilio. Solicite demostración gratis.

Vendo auto 4 puertas con excelente vista a la calle.

Chico tímido busca… bueno… esteee.. no.. bueno…nada. No importa.

Vendo Gato Angora, manana será muy tarde.

Viuda negra busca tipo millonario para casarse, Hasta que la muerte nos separe.

Psicópata asesino busca chica para relación corta.

Cambio caja de juguetes por revistas pornográficas.

Busco perro y suegra perdidos. Recompensa por el perro.

Se ofrece piloto de pruebas para fabrica de supositorios.

Se necesita cama con muchacha dentro.

Hombre invisible busca mujer transparente para hacer cosas nunca vistas.

Por diabetes vendo mi flauta dulce.

Cambio chicle en buen estado por caramelo con poco uso.

Vndo maquina d scribir qu l falta una tcla.

Cambio moto hecha mierda, por silla de ruedas.

Cambio condón roto por ropa de bebe.

Empresario con dos penes, busca secretaria bilingüe.

Solicito novia con automóvil. Interesadas mandar foto del automóvil.

Cambio suegra por víbora. Pago la diferencia.

Cambio lindo perro Dobberman por mano ortopédica.

Joven necesitado, vende madre usada en perfectas condiciones, excelente cocinera, buen trato y servicio de despertador. No hacer caso de las lagrimas.

Cambio pastor alemán por uno que hable español.

Joven soltero y sin compromiso arrienda media cama.

Ce dan Klacez de Hortografya.

Paloma solitaria busca nido confortable.

Diferencia entre Amante y Esposa/o

CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE LA AMANTE Y LA ESPOSA?

30 KILOS


CUAL ES LA DIFERENCIA ENTRE EL AMANTE Y EL ESPOSO?

30 CMS.

Por peticion del publica, Lo que dice ella y el.

EL: NO SE POR QUE USAS SOSTEN SI NO TIENES NADA QUE PONER EN EL

ELLA: TU USAS CALZONCILLOS ¿NO?


EL: ME AMAS PORQUE MI PADRE ME DEJO UNA FORTUNA?

ELLA: NO, QUERIDO, YO TE AMARIA SIN IMPORTARME QUIEN TE LA DEJO!


ELLA: COMO ES QUE VIENES A CASA MEDIO BORRACHO?

EL: NO ES MI CULPA, SE ME ACABO EL DINERO!


EL: CINCO CENTIMETROS MAS Y SERIA UN REY

ELLA: CINCO CENTIMETROS MENOS Y SERIAS UNA REINA

EL: SALGAMOS A DIVERTIRNOS ESTA NOCHE !!

ELLA: BUENA IDEA…

EL QUE LLEGUE PRIMERO DEJA LA LUZ DE LA ENTRADA ENCENDIDA.


EL: ENSAYAMOS UNA POSICION DIFERENTE ESTA NOCHE?

ELLA: BUENA IDEA… TU TE PARAS AL LADO DE LA MESA DE PLANCHAR,

Y YO ME SIENTO EN EL SOFA A VER TELEVISION


ESCRITO EN LA PARED DEL BAÑO DE DAMAS:

- MI ESPOSO ME SIGUE A TODAS PARTES

DEBAJO:

-NO ES CIERTO,,, NO LO HAGO

Que padre mas descuidado!

Si tu hijo no se esta quieto!! Utiliza esto!

Pobre infeliz!

Triste pero Real jejej

Logo de la Liga de Baseball Mexicana

Anuncios de Coca Cola muy interesantes

Lavamanos muy curiosos!

El pene exige un aumento de salario!

YO, EL PENE, PIDO AUMENTO DE SALARIO POR LAS SIGUIENTES RAZONES:

01. Ejecuto trabajo físico

02.Trabajo a grandes profundidades

03. Trabajo de cabeza

04. No gozo de descanso semanal, ni días feriados

05. Trabajo en un local extremadamente húmedo

06. No me pagan horas extras ni nocturnidad

07. Trabajo en un local oscuro y sin ventilación

08. Trabajo a altas temperaturas

09. Trabajo expuesto a enfermedades contagiosas

RESPUESTA DE LA ADMINISTRACIÓN:

Después de lo planteado por el solicitante y considerando los argumentos expuestos, la administración rechaza las exigencias del mismo por las siguientes razones:

01. No trabaja ocho horas consecutivas

02. Se duerme en el puesto de trabajo después de una corta actividad laboral

03. No siempre responde a las exigencias de la jefatura

04. No siempre es fiel a su puesto de trabajo, se mete en otros departamentos

05. Descansa mucho antes de tiempo

06. No tiene iniciativa.

07. Para que trabaje hay que estimularlo y presionar

08. Descuida la limpieza y el orden del local al terminar la jornada de trabajo

09. No siempre cumple con las reglas de uso de los medios de protección e higiene del trabajo

10. No espera a la jubilación para retirarse

11. No le gusta doblar turnos

12. A veces se retira de su puesto de trabajo cuando aun tiene faena pendiente

13. Y por si fuera poco, se le ve entrar y salir constantemente del puesto de trabajo con dos bolsas sospechosas.

ESTE TIPO ESTA LOKO!!!

DIOS MIO ESTA ES LA PERSONA MAS LOKA QUE EH VISTO, MIREN EL VIDEO Y LES ASEGURO QUE SU CONCEPTO DE ALGUIEN LOKO VA CAMBIAR JEJE PERO ES SUPER GRACIOSO MIREN PA QUE SE CUREN!!!!

Que t-shirt mas curioso

Diferencia entre el borracho Mexicano y Dominicano Pt 2

MEXICO


REPUBLICA DOMINICANA


Un raton con muchas ganas!

Cuidado con el conejito!

El Robot que da etilla!




Y digo heyyyyyy Etillaaa!

Una pareja va al cielo

Una pareja después de medio siglo de armonía total en el matrimonio, el esposo muere y, poco tiempo después la mujer también y va para el cielo.
En el cielo ella encuentra al marido y corre hasta donde él se encuentra y le dice:
- Queriiiiiidoooooo! Que bueno encontrarte!!
Y él responde:
- ¡No me vengas con esa coño! El trato fue: “HASTA QUE LA MUERTE NOS SEPARE”

Diferencia entre borracho Mexicano y Dominicano

MEXICO


Republica Dominicana

Mi primera vez con un condon

Me acuerdo de mi primer condón, era cuando tenía como 16 años. Fui a comprar un paquete de condones.

La empleada de la tienda era muy bonita, y se dio cuenta de que yo era completamente novato en esas cuestiones.Me entregó el paquete y me pregunto si sabía cómo usarlos. Yo le contesté con sinceridad, “No”.Así es que ella abrió el paquete, tomó uno de los condones y se lo puso en el pulgar.

Ella me dijo que me asegurara que quedara ajustado y seguro.
Yo, aparentemente, lucía confundido. Ella revisó la tienda. Estaba vacía. Me dijo, “Espérate un minuto”, se dirigió a la puerta y la cerró con llave. Tomándome de la mano, me llevo a la trastienda, se desbotonó la blusa y se la quitó.. Se desabrochó el sostén y lo dejó de lado. Me preguntó, “¿Te sientes excitado?” La verdad es que yo era tan bobo, que todo lo que puede hacer fue asentir con la cabeza.

Me dijo que era hora de ponerse el condón. Mientras yo me lo ponía, ella se quitó la falda y las pantaletas y se acostó en el escritorio. “Ándale”, me dijo. “No tenemos mucho tiempo”.

Me le subí. Fue fantástico, desafortunadamente no duré mucho, y en unos cuantos minutos todo había terminado.Se me quedó viendo con el ceño fruncido. “¿Te pusiste el condón?
“Claro”, le dije, mientras le enseñaba el pulgar

Cuenten hasta 10!!



Lo bueno de contar hasta diez... favor un mexicano que me traduzca esto jejeje

Este tipo si que es un metalico!!!


http://view.break.com/172052 - Watch more free videos

Simplemente increible jejeje

Si lo ves entero te vas a reir!!

Cada ves que veo este video me doy cuenta por que hay tantos carnavales y festivales homosexuales en el mundo, jejejej pero si lo ves te vas a reir!!! te lo garantizo!!!

20 Razones por que el Chocolate es mejor que el sexo

1 El chocolate es mejor porque si no esta duro, satisface de la misma forma.
2. Uno puede comer chocolate en el auto sin ser interrumpido por los policías.
3. Ud. puede comer chocolate delante de su mama.
4. Si Ud. muerde con fuerza, el chocolate no grita ni reclama.
5. Dos personas del mismo sexo pueden comer chocolate juntas, sin ser Insultadas.
6. El chocolate no reclama si Ud. se lo comió muy rápido.
7. El chocolate no deja mal sabor en la boca.
8. Ud. no necesita mentirle al chocolate.
9. Al chocolate no le importa si Ud. es virgen o no lo es.
10. Uno puede comer chocolate cualquier día de la semana.
11. Uno nunca es muy joven o muy viejo para comer chocolate.
12. Cuando Ud. come chocolate los vecinos no escuchan.
13. El tamaño del chocolate no importa, lo que importa es el placer que proporciona.
14. El chocolate siempre tiene buen olor.
15. No duele comer chocolate por la primera vez.
16. El chocolate no transmite el SIDA.
17. No es necesario usar condón para comer chocolate.
18. Nadie termina una relación por falta de chocolate.
19. No es necesario esperar casi una hora para comerse otro chocolate.
20. Después de comer nadie necesita quedarse abrazado del envoltorio.
21. A nadie le importa se comes demasiado chocolate.
22. No le tienes que dar explicacinoes al chocolate que comes normalmente si te apetece probar uno diferente.
23. La gente no suda cuando come chocolate.
24. Si no te gusta, no hace falta que te lo termines.
25. No hace falta otra persona para disfrutar del chocolate.
26. Puedes comer chocolate con tus amigos y nunca se estropeara vuestra relacion por eso.
27. No hace falta satisfacer al chocolate cuando te lo comes.
28. No tienes que calentarlo antes de comertelo
¿Ahora entienden por que se regalan chocolates en San Valentín?

El niño y su juguete!!! que es esto?

Y la historia se repite

La Muerte version Dominicana!


Simplemente la realidad!

Triste pero sierto!

Y tanta hambre que hay en el mundo!!!


Ronald Mcdonalds cuando niño!


Compota para tu niño!

Advertencia: Si tu niño no es mexicano favor de no ingerir!

Si no te gusta tu trabajo, aqui hay vacante!


Un tatuaje muy mal echo

La tipa en el tatuaje se parece a Freddy!!!

Esta mujer aplasto la autoestima de este hombre!!!


Y pensaste que tu trabajo apesta?


Un trabajo muy mal echo!


Que cabello mas raro!!!

Tengo que hacer un chory con ese cabello!