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Carta de un hijo gay

El papa entra en el cuarto de su hijo y ve una carta sobre la cama. La agarra rapidamente y comienza a desdoblarla, ya temiendo lo peor. En ella se lee lo siguiente:

………Querido papi:…………

Con mucho pesar te informo que estoy huyendo de casa, para nunca mas volver, pero quiero que sepas que no estoy huyendo solo…

me he escapado con mi novio Pedro!, Estamos muy enamorados…El es un hombre muy lindo y ademas muy buen amante… Con todos esos piercings y tatuajes regados por todo su musculoso cuerpo, me vuelve loco cuando me posee y me hace suyo en todas las formas imaginables… Tambien tiene una espectacular moto BMW en la que hemos realizado nuestras mayores locuras de amor, pero no es solo por eso que quiero estar con mi amado para siempre; es porque descubri que no me gustan para nada las mujeres… las odio y me parecen asquerosas!.

Como se que tu no vas a aprobar mi verdadera identidad de puto, ni nuestra relacion, es por eso que hemos huido para vivir muy felices en su trailer… Ademas, Pedro quiere que adoptemos unos niños para criarlos a nuestro estilo…porque en todos los sentidos nos gustan tanto los niños!.

Con Pedro tambien aprendi que la marihuana y la cocaina son muy buenas; que son cosas naturales y que en realidad no le hacen mal a nadie… Por eso, en nuestro pequeño hogar nunca van a faltar esas maravillosas drogas que, mezcladas con nuestro sexo excentrico, nos llevan a lugares inimaginables… Pedro me ha dicho que el, nuestros hijos, sus colegas gays y yo, podremos vivir todos juntos, dentro de la mas perfecta armonia.

Papi, no quiero que te preocupes. Yo ya soy un hombrecito de 16 años y me se cuidar muy bien, porque ya se perfectamente lo que quiero de la vida… Tal vez un dia yo regrese y espero que tu y mi mami se sientan orgullosos al conocer a mis hijos y a mi marido…. Un gran abrazo.

El padre estaba en shock y casi desmayado, cuando vio que abajo habia un par de lineas mas que decian:

P.D. Jefe.. ya no te asustes mas cabron, es mentira!. Fui a dar una vueltecita con Isabelita la hija de Doña Maria, nuestra vecina la que esta bien rica; si todo sale bien hoy me trueno esa nalguita. Solo queria demostrarte que existen cosas mucho peores que las notas en rojo de mi boleta de calificaciones de la prepa, que estoy dejando en tu escritorio para que me las firmes.

Ahora si, un gran abrazo de tu hijazo que le encantan las nalguitas…Que salio bien cabron para las viejas, pero bien pendejo para el estudio, igualito que su papa!!!!

Los emos y más de 50 razones para odiarlos


Antes de todo, quiero dejar en claro que NO odio a los emos. Siempre pensé que cada quien hace con su cuerpo lo que le venga en gana.

Este listado, hecho con sentido humorístico, contiene más de 50 razones para “odiar” a los emos; espero sepan tomarlo como tal… con humor ;)

  1. Les gusta el color rosado
  2. Lloran
  3. Se quejan
  4. Se maquillan
  5. Son muy “emocionales”
  6. Le toman fotos a su pelo
  7. Les gusta el color morado
  8. Se alisan el pelo
  9. Son más vanidosos que una vieja
  10. Cada semana sale un grupo nuevo
  11. Hablan por Messenger como retrasados
  12. Son suicidas
  13. Se pintan las uñas
  14. Les queda base en la servilleta
  15. Gritan mucho
  16. Se alborotan el pelo por detrás
  17. Adoran las calaveras
  18. Se cortan
  19. Su ideología no tiene historia
  20. No pueden vivir sin los espejos
  21. Son femeninos
  22. Se depilan
  23. Usan delineador
  24. Se pintan el pelo
  25. Adoran a los gay
  26. Idolatran a Michael Jackson
  27. Todo emo le ha dado un beso a un amigo
  28. Usan lentes de contacto
  29. Son miedosos
  30. Todos tienen cara de niña
  31. Se ponen jeans desteñidos
  32. Todo lo que se ponen es de marca
  33. Dejan buena lana a los artistas que según son emo también
  34. Se comen las uñas
  35. Son anoréxicos
  36. Les gusta enviar cadenas
  37. Les encanta “dar amor”
  38. Usan brillo para los labios
  39. Lo peor que les puede pasar es tener el pelo crespo :D ja
  40. Se ponen medias en los brazos
  41. Toda su ropa es talla 14 para niños
  42. Su himno son las estrellas rosadas y negras
  43. Cantan como niñitas y luego gritan como si tuvieran tos de perro
  44. Todo emo tiene más de 3 pares de zapatos y por lo menos uno con calaveras
  45. Usan pañoletas en todas las partes del cuerpo
  46. Todo emo tiene un cinturón con calaveras o con cuadritos rosados
  47. Vuelven lesbianas a las niñas
  48. No pueden ver por un ojo
  49. Le comen a los punks, a los metachos, a los skins…
  50. Todos tienen por lo menos un iPod (el Nano rosado es su favorito)
  51. Controlan el consumo de calorías
  52. Son bulímicos
  53. Todos tienen un hamster, un perro o un gato a quién amar
  54. Lo mejor que les ha pasado es MySpace
  55. Tienen más cosméticos que su novia (si la tuvieran :D )
  56. Huelen igual que su novia
  57. Se cambian la ropa entre ellos
  58. ¡Porque los emo son la peor plaga existente! ¡Y se reproducen fácilmente!
Gracias a Co2s.net

EL Violador de Borrachos

Tengan Mucho Cuidado con quien Bebes!


La prueba de la suegra

Mi suegra decide un día saber si sus tres yernos la querían o si al menos la apreciaban algo.
Al día siguiente sale a dar un paseito con su primer yerno, ella resbala y cae en un lago y se comienza a ahogar. El primer yerno sin pensarlo salta al agua y la rescata. Al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un peque?o Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- Gracias de parte de tu suegra que te quiere

Ella comienza la misma historia con el segundo yerno, de nuevo se resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y el segundo yerno también sin pensarlo dos veces salta al agua y la rescata. El también al día siguiente encuentra en la puerta de su casa un peque?o Peugeot 106 nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- Gracias de parte de tu suegra que te quiere

Misma historia conmigo que soy el tercer yerno: vamos a caminar, ella resbala y cae en el lago y se comienza a ahogar y yo la miraba ahogarse y le decía:
- Vieja de m... hace a?os que so?aba con esto!!!!
Al día siguiente encontré en la puerta de mi casa un Mercedes Benz 500 SL Class nuevo con una notita en el parabrisas que decía:
- Gracias de parte de tu suegro que te quiere

No es lo mismo que a tu hermana


NO ES LO MISMO, TU HERMANA EN EL JARDÌN DEL EDÈN… A QUE LE DEN A TU HERMANA EN EL JARDÌN…

NO es lo mismo que el procesor de frances te ponga un uno


no es lo mismo que el profesor de Frances te ponga un uno, A que uno se lo ponga al profesor de Frances!

El Chory viene con una seccion de no es lo mismo asi que sigan visitando para que vean mas!

Virgen despues de 6 matrimonios


Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen.

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase. Ella respondió:

Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ?porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!

Los 7 peores disfraces de halloween

Aqui esta un top 7 de los peores disfraces de halloween, favor no utilizar ninguno de estos disfraces que le traigo a continuacion:

1.- Village People

Si tu hijo escoge este disfraz antes de que tu se lo sugieras, dos cosas están pasando, la primera de ellas puede ser que está MUY atrasado musicalmente (o simplemente tiene pésimo gusto) y la segunda es que tu hijo ha elegido un estilo de vida muy cuestionable a temprana edad, en todo caso, mejor vístelo de He-Man, es gay y fabuloso, pero la gente cree que es macho.

2.- Big Mac (o cualquier comida)

Este disfraz le hace honor a la frase "eres lo que comes", y que mejor manera de esconder tus lonjas que vestido de comida o hamburguesa en este caso, cubierto por dos panes calientitos, una jugosa y suculenta carne a las brasas, una deliciosa rebanada de queso, con lechuga y tomate fresco, tocino, cebollita, catsup, mostaza, pepinillos, jalapeños, champiñones, con papas fritas calientitas al lado... creo que ya me salí de la tangente...

3.- Algo NO divertido.

Este idiota en la foto tendrá mucha dificultad en hacer nuevos amigos en cualquier fiesta a la que vaya vestido de esto. Desde ahorita te digo que NO es divertido, NO es ingenioso, y halloween NO es excusa, en todo caso, buena suerte con el disfraz, ojalá se te aparezcan unos terroristas en la noche y te terroricen.

4.- iPod (o cualquier aparato o tecnología)
Nada dice 'pinche huevón' como vestirse de algún aparato o de tecnología. Lo acepto, el año pasado me vestí de ventanita de messenger, pero como no hay evidencia fotográfica que lo demuestre, lo puedo negar. En este caso, el imbécil de la foto se vistió de iPod y de seguro hubo como otros cien mil imbéciles que se vistieron de lo mismo. Lo curado es decirle a las morras que aplasten el botón de menú, a ver que pasa.

5.- Escusado.
Nada dice "años de terapia intensiva" como vestir a un niño como algo donde todo mundo hace del dos. Un consejo nomás, no envíes a tu hijo vestido así a una fiesta donde haya alcohol y poca iluminación, porque lo confundirán con un Sani-Port portatil y llegará todo mojado de regreso a tu casa (en el mejor de los casos). Este tipo de disfraces deberían de usarse en las escuelas en lugar de las orejas de burro. Creo que he resuelto el problema de mala conducta en las primarias!!! HE ENCONTRADO LA SOLUCIÓN!!!!

6.- Galón de leche.
¿Acaso envidias a los niños que aparecen en esos galones de leche? ¿consideras injusto el tiempo aire que se les da a las personas perdidas? ¿te da flojera cortarle un hoyo a un verdadero galón de leche? Pues no sufras más, he aquí la solución. Nomás no te sorprendas ver la foto de tu hijo en un verdadero galón de leche cuando se pierda al esconderse por la vengüenza que le ocasionó tu disfraz.

7.- Mini-prosti
¿Qué pasó con los disfraces para niñas de princesas o de brujitas? Es bastante perturbante ver a niñas de 10 años vestidas como alguna fantasía de cualquier pedófilo. La verdad es que lo único que se me ocurre al ver estos disfraces es una futura preocupación como padre de familia. y lo único que diré es "NO VAS A SALIR A PEDIR DULCES VESTIDA ASÍ"

Fuente: Chunetown

Doctor, doctor!!

Doctor, doctor, tengo un testículo de hierro y otro de madera.
¿Y usted tiene hijos?
Sí, Robocop y Pinocho.

Chistes dominicanos




Un dominicano que no sabia ingles entro a una bodega y le dice a una muchacha que atendia en el mostrador: "Dame un paquete de galleta de esas ". La muchacha se agacha a coger los galletas y se le sale un peo de esos que no estas seguro si fue solo aire que salio, se para y le pone las galletas en el mostrador al hombre y le dijo: "Tu fifti (two fifty) ", y el dominicano le contesto: "!!Yo no, fisti tu, fisti tu!!"

Muy interesante

El gato así hizo.
El gato
es hizo.
El gato
como hizo.
El gato
se hizo.
El gato
mantiene hizo.
El gato
a hizo.
El gato
un hizo.
El gato
tonto hizo.
El gato
ocupado hizo.
El gato
por hizo.
El gato
cuarenta hizo.
El gato
segundos hizo.

Ahora sólo lee la tercera palabra de cada una de las oraciones!!! Y deja tu comentario si te gusto jejeje!!!

Muerte de un padre

Un señor se encuentra con su amigo que lo había venido a visitar después de varios años y luego de una larga y tendida conversación éste le pregunta:

- Juan, ¿qué fue de tu viejo?

- Mi padre murió en un accidente.

- Pero que lástima, no sabía nada. Lo siento mucho.

- Sí, fue tremendo pero sé que sus últimas palabras me las dijo a mí.

- ¿Ah sí? ¿Y cuáles fueron?

- ¡No muevas la escalera pelotudo!

La pareja y el terapeuta

Marido y mujer acuden al psicólogo tras 20 años de matrimonio.

Cuando se les pregunta cuál es el problema, la mujer saca una lista larga y detallada de todos los problemas que han tenido durante los 20 años de matrimonio:

…poca atención, falta de intimidad, vací­o, soledad, no sentirse amada, no sentirse deseada… La lista es interminable. Finalmente, el terapeuta se levanta, se acerca a la mujer, le pide que se pare y la abraza y besa apasionadamente mientras que el marido los observa con una ceja más alta que la otra. La mujer se queda muda y se sienta en la silla medio aturdida.

El terapeuta se dirige al marido y le dice ‘Esto es lo que su esposa necesita al menos 3 veces por semana. ¿Puede hacerlo?’

El marido lo medita un instante y responde:

-Bueno, la puedo traer los lunes y los miércoles, pero los viernes tengo fútbol.

Lo que pasa en un aniversario de bodas!

La mujer en el 25 aniversario de su matrimonio, con mucha ilusión esa noche, se viste con lencería fina, con medias, ligas y tacones de aguja incluidos, se pinta radiante y se pone ese perfume intenso; entra insinuante en la habitación! y se planta frente a su marido que está tumbado frente al televisor leyendo el periódico:

- Cariño -dice la mujer- ¿recuerdas cuando nos casamos, un día como hoy, hace 25 años? Aquella noche de bodas me dijiste:

‘Te voy a besar los pechos hasta secártelos’

‘Te voy a acariciar las nalgas hasta que se te caigan’

‘Te voy a hacer el amor hasta que te vuelvas loca’

¿No tienes nada que decirme hoy, 25 años después?

El marido la mira de arriba a abajo y le dice:

- ‘Misión cumplida’.

Cuidado con el gorila...

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del gorila macho.

"Marcos" -dice la mujer- "? sabes que los gorilas son los animales mas parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento? observa le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.

Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a mover las barras de la jaula.
"ves?" -dice la mujer- "ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila."
Marcos le dice: "ahora muéstrale los dos, a ver que pasa". la mujer le muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por salir. marcos le dice: "es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la falda y muéstrale el trasero a ver que pasa".! la mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.

"marcos, que hago? ayúdame!!!!!!

y marcos le dice: "ahora, explícale al puto gorila...

............ que no tienes ganas
............ que te duele la cabeza
............ que estas cansada
............ que estas con dolor de garganta
............ que hoy tuviste muuuucho trabajo
............ que tan temprano nooooo
............ que te entienda como mujer
............ que estas deprimida
............ que estas en tus días difíciles
............ que estas en tu semana complicada
............ que solamente te abrace
............ que estas muy tensa
............ que tienes que levantarte muy temprano
............ que hoy te levantaste temprano
............ que hoy caminaste como china y te duelen los pies
............ que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
............ que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
............ que estas con ganas de ver TV
............ que no quieres perderte friends
............ que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
............ a ver si te entiende ahí te quiero ver!!!!!!

Aumento de Sueldo

La empleada doméstica pidió aumento de sueldo.
A la señora no le cayó muy bien la solicitud y le preguntó:
- María, por qué quieres que te aumente el sueldo?…
- Señora: hay tres razones. La primera es que yo plancho la ropa mejor que usted
- Quien te dijo que planchabas mejor que yo?’
- Su esposo lo dijo
- OH…! ! !

La segunda razón es que yo cocino mejor que usted
- Eso es puro cuento, quien te dijo que cocinabas mejor que yo?
- Su esposo también dijo eso

Ah caramba….! ! !
- La tercera razón es que yo soy mejor en la cama que usted…
(La señora muy descompuesta)
- Mi esposo te dijo eso??? ! ! !
- No señora, el jardinero fue quien me lo dijo…

Un rapidito

Eduardo quería desesperadamente tener sexo con Issa, quien está realmente guapa, verdaderamente ardiente chica de su oficina …… pero ella estaba saliendo con alguien más.

Un día Eddie se sentía tan frustrado que fue hacia ella y le dijo:

- ‘Te doy 50 $ si me dejas hacerte el amor’.

Issa lo miro y luego dijo:

- ‘NO’.

Eddie respondió:

- ‘Lo haré súper rápido. Te tiro el dinero al piso, tu te agachas y habré terminado en cuanto lo recojas.’

Ella lo piensa por un momento y le dice que lo consultará con su novio Freddy.Ella le habla y le explica la situación. Su novio le dice:

- ‘Pídele 100 $ y recoge el dinero lo más rápido que puedas. Ni siquiera le dará tiempo de bajarse los pantalones …’

Ella está de acuerdo y acepta la proposición. Pasa media hora y Freddy está esperando la llamada de Issa…. Finalmente después de 45 minutos el novio llama y le pregunta:

- ‘¿Qué pasoooo?’

Ella, todavía con la respiración muy agitada alcanza a responderle:

- ¡¡¡Aquí me tiene todavía!!! ¡¡¡El maldito me lo tiro en monedas de 1 peso!

Receta Para Hacer Bebés

UTENSILIOS E INGREDIENTES:

* 1/4 oscuro
* 1 cama
* 2 personas de sexo opuesto (insustituible)
* 1 higo
* 1 pepino
* 2 melones
* 2 huevos
* 200 gr. de resistencia física
* Abrazos y besos al gusto

MODO DE PREPARACIÓN:

1. Se introducen las 2 personas del sexo opuesto en 1/4 oscuro donde habremos ubicado la cama.
2. Se acomodan sobre esta, y se amasan sin prisa durante 20 ó 30 minutos a temperatura ambiente, añadiendo los besos y los abrazos en pequeñas pizcas.
3. Se pueden incluir el pepino, los huevos, los melones y el higo en este proceso previo.
4. Cuando esté todo bien sazonado se rellena el higo con el pepino y se baten los huevos enérgicamente durante 10 ó 15 minutos (será durante este proceso que deberemos añadir a la mezcla los 200 gr. de resistencia física) hasta que se forme una masa espesa en el pepino, que se vierte en el interior del higo.
5. Tras rellenar el higo se retira suavemente el pepino, procurando que no se rompa, y se deja reposar la mezcla en el horno durante unos 9 meses.
6. Tras este periodo de espera el niño ya está listo para servir.
7. Si se desea otro niño se debe limpiar el molde y dejarlo reposar durante 40 días antes de empezar de nuevo.

NOTA: Si le gusta cocinar por placer, envuelva el pepino con una cubierta plástica para que no quede ningún residuo en el higo tras verter la masa espesa.

El hombre que amaba a su mama sobre todas las cosas

Una bella mujer visita al psicólogo y le empieza a contar su drama:

- Doctor, ¡no aguanto más!! A pesar de todos mis esfuerzos, mi marido no me considera. Desde que nos casamos, él sólo habla de su mamá, mamá, mamá ¡es como si yo no existiese!

El psicólogo le pregunta si ya probó con hacer una cena especial.
-Sí, pero no ayudó nada.

-Tengo una idea, señora -dice el psicólogo. -Si hay un lugar donde su suegra no puede rivalizar con usted, es en la cama. Esta Noche usted se viste con baby doll negro, todo transparente. Además póngase medias con porta ligas. El color negro es muy sugerente y excitante, Arregle su cama con sábanas de seda, velas y pétalos de rosas rojas. Con ese ambiente seguro que no resiste.

La joven siguió todo el plan al pie de la letra, sin olvidar ningún detalle. La verdad es que ella misma nunca se había sentido tan sexy y voluptuosa.

Al llegar el marido, ella adopta una postura sexy y provocativa. Cuando el marido entra a la habitación, la ve, y gritando pregunta con cara de desesperación:

- ¿¿PORQUÉ ESTAS VESTIDA ENTERA DE NEGRO, LE PASÓ ALGO A MI MAMI??

Abogados!!

Dos trabajadores estaban caminando por el costado de la carretera, volviendo de una fábrica donde habían trabajado duro el día entero, cuando de pronto un abogado, que venía a toda velocidad con su auto importado, los atropelló.
Uno de ellos atravesó el parabrisas y cayó dentro del coche del abogado y el otro voló bien lejos, a unos diez metros del lugar del accidente.
Tres meses después, ellos salieron del hospital y para sorpresa general, inmediatamente fueron a parar a la cárcel: Uno por invasión de domicilio y el Otro por huir del lugar del accidente